lauantai 31. tammikuuta 2015

Masennusta ja pelkoa katkolla

Tänään on ollu jotenki alakuloinen päivä. En tiedä mikä on, kaikki vaan ahdistaa ja päässä pyörii kamalia asioita. Tunnen itteni niin pahaksi. Pelkään tulevaa, pystynkö olla ilman aineita ja selviänkö koko ikäni kestäneestä masennuksesta koskaan. Huumeet on ollu mun elämä kaikki nää lukuisat vuodet, en tunne selvää elämää, Se on mulle vierasta. Se pelottaa mut aion yrittää. Haluaisin jo eroon tästä kaikesta paskasta. En vaan jaksa enää.

torstai 29. tammikuuta 2015

Masentunut Hulttiotyttö

Mulle tehtiin tänään BDI masrnnustesti ja tulos oli vakava masennus. En ollu edes tajunnu asiaa. Kaikki Se masennuskäytös on ollu mulle niin normaalia. Mut toi nyt oli vaan suuntaa antava, ei pidä lannistua. Vaik olen jo lannistunut. Oli myös yksilökeskustelu johon en jaksanu keskittyä. Oli niin tyhmiä kysymyksiä. Kuten "miksi sinulla on ADHD?" ja sitä rataa.. Vielä alle viikko ja sit kotiin. Uuteen kotiin. Toivottavasti pystyisin olla ilman piriä mut pahoin pelkään kun sitä on koko ajan nenän edessä kumminkin saatana. Äääh, ahdistaa. Kirjottelen taas kunhan keksin jotain järkevää. Aihe toiveita saa pyytää. Siitä tstistä vielä et tuli itellekin yllätyksenä Se tulos. Tämäkin vielä. Onhan mulla itsetuhosia ajatuksia eikä Oikeen mikään kiinnosta jne mut Se kaikki on ollu mulle niin normaalia. Ja nyt mulla sit on vakava masennus. Kiva kiva.

maanantai 26. tammikuuta 2015

Katko uutiset

Tänään oon nukkunu ja oksennellu. Osallistuin kuitenkin päivätoimintaan. Meillä oli tunneryhmä jossa piti valita miellyttävä kuva,väri ja sen hetkinen olotila. Mulla oli hoitajan mielestä synkimmät kortit. otin jonkun piripään näkösen tyypin kuvan,mustan värin ja hymiön joka oksenti. Sellanen fiilis oli ja on vieläkin. Hyviä uutisiakin on: tänään oli amfetamiini negatiivinen (marraskuusta asti joka vko oli positiivinen) ja huomenna nousee subuannos 16mg ja siitä sit takas 20mg. Se 20mg on mun perus annos mut sitä annosta laskettiin positiivisten seulojen takia. Nyt kohti parempaa, huomenna jo varmaan on parempi olo kun saa isomman annoksen.

C-hepatiitista

Mulla on c-hepatiitti, kuten myös suurimmalla osalla iv-käyttäjistä. Kuulemma yli 90% piikittäjistä saa sen. Siihen suhtaudutaan välinpitämättömästi kun Se on niin yleinen. Mut Se on vakava sairaus joka voi johtaa kuolemaan. Ei sitä Pitäis vähätellä. Siinä kun ei ole hirveemmin oireitakaan niin sitä sit vähättelee, et onhan Se muillakin jne.. Ite sain tartunnan kaverin piikistä kun Se ei osannu pistää niin mun piti lyödä sille. Tökkäs sit Se neula mua sormeen ja tadaa, c-hepa on saatu. Käyttäkää aina omia värkkejä vaikka oiskin jo c. Kuten käyttäjät tietääkin, c-hepalla on satoja alatyyppejä ja mitä useemman kerran saa tartunnan, sairaus on pahempi. Itse olen hyvin tarkka värkeistäni. En anna omiani kenellekään koska en halua tartuttaa muita. Olkaa te muutkin käyttäjät fiksuja ja yrittäkää vähentää tartuntoja!

sunnuntai 25. tammikuuta 2015

Viides päivä katkolla

Oon vaan nukkunut koko päivän. Ikävä omaa rakasta mut onneks pari viikkoo menee nopeesti. Minkähän takia mua vaan koko ajan väsyttää? Ei jaksais mitään. Ihme kyllä ei oo ollu kamahimoja paitsi hyvin vähän aamulla. Sekin kesti vaan jokusen sekunnin. Outoa. Aina ennen katkoilla on ollu hirveet himot mut nyt ei. Jännä juttu. Tääl on ihan hyvä porukka. Välillä vaan aika matelee. Pitäis keksii jotain järkevääkin kirjotettavaa eikä pelkkiä kuulumisia. Huomenna voisin koittaa kehittää jonkin tekstin mun menneisyydestä,traumoista tai jostakin. Jos tulee ideoita niin kysykää pois vaan! Jatkan täällä lepäilemistä ja lueskelen kumnitusjuttuja :D Toivottavasti Tää blogi vielä kiinnostaa teitä kun koitan taas kerran tehdä parannuksen. Katotaan miten käy. Tääl tekee koko ajan mieli tupakkaa! Palaa röökiä niin perkeleesti. Ja jotain huume unia oon nähny viime aikoina Ym painajaisia. Miten niistäkin pääsis? Huoh.. Paljon töitä ja huolia..

perjantai 23. tammikuuta 2015

Kolmas päivä katkolla

Oon vaan nukkunu ja nukkunu. Tuli riitaa faijan kaa. Se syyttää mun miestä siitä että käytän vaikka mun miehellä ei oo mitään tekemistä asian kanssa. Haluisin jo kotiin. Uuteen kotiin. Me muutetaan mun täällä olon aikana. On kiva palata uuteen kotiin rakkaan luokse. Mulla on tosi kova ikävä sitä. Itkin äsken. Onneks kohta on iltalääkkeet niin pääsee nukkumaan taas. Tuntuu etten saa mitään aikaseks ilman amfetamiinia. Muutenki tosi väsyny ja kauhee olo. Tänään Viel näky seuloissa piri+ mut toivottavasti maanantaina ei enää näkyis niin Sais subu annosta nostettua. Juttelin lääkärin kanssa ja Se tilaa mun ADHD diagnoosin ja miettii jotain lääkitystä. Mua vaan suositeltiin jäämään tänne pidemmäks aikaa. En halua jäädä kun haluun vaan äkkiä kotiin. Noh,kattoo nyt mitä käy. Kolme päivää ilman piristeitä.. Hankalaa on. Mut en keskeytä hoitoo.

torstai 22. tammikuuta 2015

Kuulumisia katkolta

Ihan hyvin on menny. Paitsi vaan on kova ikävä omaa rakasta. Just juteltiin puhelimessa. Tänään on ollu vähän viekkareita, kolottaa joka paikkaa ja oon tosi väsyny. Tuntuu etten saa mitään aikaseks kun ei oo amfetamiinia. Mut tästä selvitään. Sain just pameja niin nyt ei ahdista niin paljoa. Huomenna vissiin juttelen lääkärin kanssa. Toivottavasti ois kiva lekuri ja ymmärtäis. Täällä on Kyl ollu ihan mukavat hoitajat. Ja onneks saa pitää viiden jälkeen puhelinta niin voi pitää yhteyksiä. Tänään on väsyttäny tosi paljon. Taidan taas käydä nukkumaan. Kirjottelen huomenissa lisää jos en tänään enää keksi mitään.

keskiviikko 21. tammikuuta 2015

Narkkarin mieli

Huumeet,huumeet,huumeet. Niidrn hankinta,käyttö,ahdistus,masrnnus.. Mirli ihan hajalla. Kaikki pyörii aineiden ympärillä ja itsetunto on nollassa. Sitä haukkuu,vihaa ja kiroaa itseään ja elämäntilannettaan. Kuinka tähän onkaan päädytty? Se kysymys on varmaan jokaisrn käyttäjän mirlessä. Mirli on matalana ja ajatusmaailma suppea. Arvomaailma katoaa,päihteet ovat etusijalla. Ne vievät kaiken ajan. Moraali katoaa ja itsetunto romahtaa. Tekee asioita jotka eivät ole oikein. Tunteet katoaa tai ne turrutetaan ettei tarvitsisi kestää itseään. Sitä yrittää paeta kaikkea siinä onnistumatta. Ihmissuhteet katkeaa päihteiden käytön myötä. Tukea on vaikea saada. Kukaan ei arvosta, kaikki tuomitsee. Itseinho hallitsee. Tuntee itsensä niin huonoksi. Tuntuu ettei toivoa ole. Haluaisi lopettaa mutta ei pysty. Aineet hallitsee ja ympärillä vallitsee inhottava alamaailma jossa on vaikeaa elää, Päätöksenteko on vaikeaa. Elämä ja mieli ovat täysin rikki. Kaveripiiritkin ovat usrin epäluotettavia. Kehenkään ei voi luottaa, toiminta on armotonta. Sitä on täysin yksin. Ainoa vääristynyt valopilkku on aineet. Niitä samalla vihaa ja rakastaa. Ne tunteet ovat hyvin ristiriitaiset. Päätökset johtavat usrin ikäviin tilanteisiin. Aineiden eteen on valmis tekemään mitä vaan. Kaikki on yhtä ongelmaa. Ulospääsyä ei näy. Kaikki on niin etäistä, on niin yksin. Tämä ei sitten ole mikään yleistäminen,kerron vain itseni ja tuttavieni ajatusmaailmasta.

Matkalla katkolle

Olen nyt matkalla katkolle. Vaikuttaa ihan mukavalta paikalta. Keskityn nyt hoitamaan itseäni. Motivaatiota löytyy. Piti kyllä ottaa rohkasuks 10 dexamfetamiini tabua. Vähän vielä jännittää. Toivottavasti saisin oikean avun ja ADHD lääkityksen. Vähän pelottaa että tuleeko viekkareita ja silleen. Mut panostan nyt päihteettömään tulevaisuuteen ja oikeaan lääkityksen saamiseen. Katotaan josko hulttiotyttökin oppisi elämään kunnolla.

tiistai 20. tammikuuta 2015

Miksi näin?

Miksi aloin käyttämään? Koska päätin että minusta tulee narkomaani. Ehei. Päätin kyllä että kokeilen, mutta en todellakaan päättänyt jääväni riippuvaiseksi. Tuskin kukaan on päättänyt että "isona musta tulee huumeriippuvainen". Moni luulee että käyttäjä on päättänyt alkaa käyttämään, mutta ei Se ole niin. Siihen noidankehään vaan ajautuu pikkuhiljaa huomaamatta. Miks kukaan tekis päätöksen tulla riippuvaiseksi? Ei kukaan sellaista halua. Järjetöntähän narkkaaminen on, mutta niin on myös järjetön ihmisten päätelmät käyttäjistä. Ja ennakkoasenteet. Narkkaritkin on erilaisia persoonia. On tyhmää leimata toinen riippuvuuden takia. Järki käteen ja yrittäkää ymmärtää jos teistä on sellaiseen.

maanantai 19. tammikuuta 2015

Kiva päivä

Tänään on ollu kiva päivä. Ollaan vaan oltu rakkaan kanssa lähekkäin ja juteltu. Läheisyys tekee niin hyvää. Muistakaa tekin suhteessa olevat vaalia läheisyyttä. Me aina mun miehen kanssa pidetään läheisyyshetkiä joka päivä. Tänään varsinkin ollaan oltu lähekkäin ja nautittu toisistamme. Pitää kerätä läheisyyttä ennen katkolle lähtöä. 2 viikkoo menee nopeesti mut kyllä siinä ikäväkin tulee. Mut onneks siel saa pitää puhelinta ja nettiä. Pystyn olee yhteydessä mieheeni ja bloggaamaan aktiivisesti hoidon etenemisestä ja muusta,mitä nyt mieleen tuleekaan. Jännittää lähtö. Ainut harmillinen asia on ettei rakas voi tulla mukaan. Mut kyllä hän jaksaa odottaa <3 ja minä myös. Olen onnellinen ja odotan innolla ja kauhulla katkoa. Hyvin se menee, vaikuttaa ainakin asialliselta paikalta. Onneks pystyn sieltäkin bloggaamaan. Tää on mulle niin hyvää terapiaa ja muutenkin mukavaa. Nyt kun lukijoitakin on mukavasti (ihmettelen sitä kylläkin) niin on mukavampi kirjotella kun tietää ettei tee tätä turhaan. Kiitos teille jotka tsemppaatte,kommentoitte ja luette tätä blogia!

Parisuhdeväkivallasta

Väkivaltaiset suhteeni

Monet parisuhteeni olivat todella sairaita. Niihin liittyi aina viina,huumeet ja väkivalta. Itse harvemmin join (nykyään en juo ollenkaan), mutta monet ex-mieheni joivat ja sekosivat. Minua kidutettiin lähes jokaisessa suhteessa. Yritettiin jopa tappaa. Se väkivalta oli brutaalia. Kytätkin sanoi erään ex-mieheni väkivaltaista toimintaa kidutukseksi. Eivätkä Exäni muistaneet tekosistaan. Tai eivät halunneet muistaa.

Fyysinen väkivalta

Jouduin kokemaan hakkaamista (nyrkeillä ja astaloilla), heittelyä, tönimistä, hiuksista repimistä, potkimista, kuristamista (käsillä tai vyöllä,naruilla ym) ,tukehduttamista.. Lista on pitkä. Kun olin tajuttomana päälläni pompittiin silloinkin. Luita murtui, olin mustelmilla ja haavoilla. Se oli vasta fyysinen puoli.

Henkinen väkivalta

Jouduin kokemaan myös haukkumista, solvaamista, alistamista, käskytystä, itsetunnon nollaamista, vapaudenriistoja, pelolla hallitsemista, uhkailua, nöyryytystä, alentamista... Tämäkin lista on pitkä. Keinoja on monenlaisia.

Ystävien huoli

Ystäväni olivat huolissaan ja kehoittivat minua lähtemään suhteesta joka oli väkivaltainen. Monet ex-miehistäni joutuivat ystävieni kläsittelyyn. Saivat takaisin samalla mitalla. Eiovätkä oppineet. Monet käsittelyt olivat julmia, joskus meinasi henkikin lähteä mutta exäni eivät siltikään väkivaltaa lopettaneet.

Miksi?

Miksi jäin väkivaltaisiin suhteisiin? Minua manipuloitiin. Sanottiin etten pärjäisi ja että minua rakastetaan, väkivalta loppuu jne.. Se oli täydellistä aivopesua jossa monet olivat todella taitavia. Kiehuvaa vettä niskaan ja sanat "anteeksi kulta, ei ollut tarkoitus satuttaa" ja sama paska jatkui. Onneksi lopussa sain järkeä päähäni ja lähdin silloisista suhteistani.

Eron jälkeen

Eron jälkeen olin rikki, mutta helpottunut. Ei se helvetti siihen päättynyt. Moni exäni alkoi vainoamaan minua. Minut jopa vangittiin pariin otteeseen. Sitten myös jahdattiin kaupungilla niin että jouduin pakenemaan kauppoihin henkeni edestä. Tuli tappouhkauksia ja muuta pelottelua. Se oli kamalaa. Koko ajan joutui katsomaan taakseen ja pelkäämään missä tahansa olinkin.

Väkivallan jäljet

Pelkään vieläkin. Olen säikky. Äkkinä'iset liikkeet, huutaminen, vihaiset katseet, riidat ym saavat minut pelkäämään että taasko tulee turpaan. Pelko on iskostunut minuun. Jopa alkoholi, pullon/tölkin avaamisen äänet, alkoholin haju ja sen näkeminen saavat minut pelokkaaksi ja kaikki paska tulee mieleen. En varmaan koskaan pääse näistä traumoista. Tästä aiheesta oli todella vaikea avautua, Mutta tulipahan nyt kerrottua.

Viikon kuulumiset

Jännittää.. Ylihuomenna lähtö sinne katkolle. Onneks siel saa pitää puhelinta ja konettakin. Bloggaan sitten sielläkin tiiviisti kuulumisiani. Viikonloppu meni ihan mukavasti ilman amfetamiinia. Jokusen pamin eilen söin kun ahisti. Nyt oon subuja sulattamassa päihdepolilla. Viime viikko kaiken kaikkiaan meni ihan hyvin. Maanantaina,keskiviikkona ja perjantaina vedin,muut päivät olinki selvänä. Tiistaita en haluis ees muistaa,Se oli ikävä päivä kun riideltiin. Saatiin sit lopulta sovittua ja sovittiin myös miten toimitaan jatkossa kun hermot menee. Ei saa purkaa vihaa toiseen eikä itseensä. Meinasin Sillon paleltua pakkaseen mut joku pelasti mut,en tiedä kuka. Nuo lääkkeettömät päivät (ti,to,la,su) on aina vaikeita. Subut mä saan joka päivä tietty. Onneks. Joutuu vaan ravaamaan sairaalalla mut on Tää kivempaa kun ne pahimmat käyttöajat. Kirjoitan tänään aika rankan tekstin jota valmistelun viikonloppuna. Pitää vaan saavuttaa tietty mielentila koska Se teksti käsittelee traumoja väkivallasta. Palaan siihen sut myöhemmin tänään.

perjantai 16. tammikuuta 2015

Haastattelu minusta

Mieheni kyseli minultya vähän kaikkea. Toivottavasti tästä aukenee vähän lisätietoa minusta.

1. Ikä?
26v (14.01.1989)

2. Asuinpaikka?
Etelä-Savo

3. Oletko sosiaalinen vai erakko?
Sosiaalinen ja hyvin avoin.

4. Millaisessa perheessä kasvoit?
Asuin isäni kanssa nuoruuteni ja 13-vuotiaasta eteenpäin kiertelin eri laitoksia.

5. Mistä haaveilit lapsena?
Hyvistä ystävistä, hyvästä elämästä isän kanssa, pelkojen voittamisesta ja hyväksytyksi tulemisesta.

6. Onko sinulla koskaan ollut idoleita?
Old Mans Childin Galder, koska hän on lahjakas muusikko, Dimmu Borgirin Saghrath samasta syystä ja Curt Cobain.

7. Mitkä arvot ovat sinulle tärkeitä?
Rehellisyys, luotettavuus, avoimuus, suvaitsevaisuus, uskollisuus, rohkeus olla oma itsensä ja se että osaa arvostaa muita.

8. Muuttaisitko menneisyyttäsi jos voisit?
En, koska ilman näitä kokemuksia en olisi minä.

9. Oletko haaveilija, idealisti, realisti vai pessimisti?
Olen haaveilija, realisti ja pessimisti. Haaveilen paljon mutta tiedostan todellisuuden jonka suhteen olen pessimistinen, pelkään aina pahinta.

10. Mikä on parasta/ikävintä elämässä?
Parasta: oma puoliso, hyvä isä, oikeat ystävät, usko, harrastukset ja omat aikaansaanokset.
Ikävintä: riippuvuus, mielenterveysongelmat, kusipäät, petturit, ongelmat, riidat, tappelut, väkivalta... näitä riittää!

11. Onko sinulla yhä haaveita?
On. Haaveilen hyvästä elämästä puolisoni kanssa, elämästä ilman aineita, hyvästä tulevaisuudesta, onnellisuudesta, naimisiin menosta ja ymmärretyksi tulemisesta.

12. Kerro jokin onnellinen muistosi?
Se kun menin mieheni kanssa kihloihin 5.1.2015. Oli kynttilöitä ja mieheni sormuksen kanssa kosi minua ja tottakai suostuin. Sain ihanan miehen, kauniin sormuksen ja lupauduin miehelleni olemaan hänen kanssaan aina. En ole koskaan ennen omistautunut näin kenellekään.

13. Oletko taikauskoinen?
Vähän, uskon enemmän yliluonnolliseen, mutta koputan myös puuta.

14. Uskotko siis yliluonnolliseen?
Kyllä. Olen ollut paljon tekemisissä henkimaailman kanssa ja se on hyvin pelottavaa.

15. Miten suhtaudut rikollisuuteen?
En ole itse mikään paha rikollinen vaikka välillä rötöstelenkin jotain pientä. En pidä siitä ja monesti kaduttaa jälkeenpäin.

16. Oletko isänmaallinen?
Olen. Suomi suomalaisille.

17. Uskotko salaliittoihin?
Koko maailma on yhtä salaliittoa.

18. Oletko mukana missään salaliitossa?
Minua on kielletty myöntämästä :D

19. MInkä ikäinen haluaisit olla?
Juuri tämän ikäinen kokska en halua palata menneeseen enkä kiirehtiä tulevaisuuteen.

20. Luetko paljon kirjoja?
Luen. Nyt on menossa Siiranmäen Miehet, joka kertoo suomen sodastra venäjää vastaan. Luen eniten mangaa, mutta romaanitkin menee kyllä.

21. Oletko älykäs vai viisas?
Mitä eroa niillä on?

22. Kumpi on tärkeämpi: oikeus vai armollisuus?
Armollisuus. Jokainen ansaitsee uuden mahdollisuuden.

23. Kumpi kuvastaa sinua: voima vai rakkaus?
Rakkaus. Olen hyvin tunteellinen tyyppi, en niinkään voimakas paitsi mieleltäni.

24. Meneekö elämäsi kriisistä kriisiin vai voitosta voittoon?
Kriisistä kriisiin, se on niin nähty ja koettu. Jospa pian olisi vuorossa voitto.

15. Tavataanko taivaassa?
Toivon niin. Vaikka olenkin ollut paha, toivon että saisin kuoleman jäälkeen kokea hyvää. Eläm,ä on ollut niin rankkaa.

Lukijat hoi!

Toivoisin teiltä kysymyksiä ja kommentteja. Jos on kysyttävää,kysykää,tämä merkintä on sitä varten. Vastaan rehellisesti kaikkiin järkeviin kysymyksiin/mielipiteisiin. Ottakaa selvää minusta jos vaan kiinnostaa!

Elämän arvosta

En ole ylpeä itsestäni enkä elämäntyylistäni. Mutta osaan kunnioittaa elämääni vaikka Se vaikeaa onkin. Jos ei kunnioita elämäänsä, on todella hukassa. Vaikka olisi millainen, elämää pitää kunnioittaa ja arvostaa. Lukuisien itsemurhayritysten jälkeen tajusin elämän arvon. Ehkä mun kuuluu kokea kaikki Tää paska. Uskon että selviän tästä. Enää en aio luovuttaa. Sekin etten ole saanut itteeni hengiltä kertoo että mun kuuluu vielä olla täällä. Ihan sama mitä muut ajattelee, oma on elämäni ja aion elää elämäni täysillä ja suuntaan kohti parempaa. Toista tilaisuutta ei tule, elämä on ainutlaatuinen oli Se sitten millaista tahansa. Moni toivoo että kuolisin (nekin jotka ei edes tunne mua), mutta sen aika ei ole vielä. On tyhmää toivoa toisen kuolemaa varsinkin jos ei edes tunne toista. Jokaiselle Pitäis antaa mahdollisuus näyttää millainen ihminen on. Moni on saanut minustakin täysin väärän kuvan. En ihannoi nistimaailmaa, vaan elän tätä kuten parhaaksi näen. Yritän lopettaa aineet ja saada elämästä kiinni. Sanokaa mitä vaan, ette saa mua hajoamaan. Jos kysymyksiä herää,kysykää älkääkä tehkö omia johtopäätöksiä. Sellainen on tyhmää. Mitä toinen on arvostelemaan toisen elämää kun ei siitä tiedä vittuakaan? Ottakaa selvää ja miettikää sitten.

Hulttiotyttö goes to the katko

Moniin. Päätös on tehty. Mä lähden keskiviikkona katkolle ja aion hoitaa itteni kuntoon. Ehkä tästä vielä selvitään. Ikäväähän Se on joutua rakkaastaan eroon,mut ei Se ole kun pari viikkoo,Se menee nopeesti. Toivottavasti asiat lähtis parempaan suuntaan. Yritän kaikkeni. Ja onneks mieheni odottaa mua. Tuntuu et asiat vois lähteekin menee paremmin. Mitä ottasin mukaan katkolle? Mitä tekisin siellä ajan kuluksi? Ainakin virkkaan ja piirrän. Onko teillä lukijoilla ideoita et mitä voisin tehdä siellä? Lähden sillä asenteella et nyt ei pelleillä.

maanantai 12. tammikuuta 2015

Tappouhkaus

Mitä vittua sanoit minulle, pikkuämmä? Sinun tulisi tietää, että olin luokkani paras Suomen laivaston rannikkojääkärikoulutuksessa, ja olen ollut mukana lukuisilla salaisilla tehtävillä Al-Qaidaa vastaan sekä nimissäni on yli 300 varmistettua tappoa. Olen koulutettu gorillasodankäyntiin ja olen koko Suomen armeijan paras tarkkuuskiväärimies. Sinä et ole minulle mitään muuta kuin vain yksi kohde lisää. Pyyhin sinut helvettiin maan päältä tarkkuudella, jollaista ei ole ikinä ennen nähty Maan päällä, sano minun vittu sanoneen. Luulet, että voit sanoa tuollaista paskaa minulle internetissä, ja selvitä siitä? Mieti uudestaan, runkkari. Tälläkin hetkellä otan yhteyttä salaiseen vakoojaverkkooni ympäri Suomen ja IP-osoitettasi jäljitetään parasta aikaa, joten sinun on parempi varautua paskamyrskyyn, pieni maan matonen. Myrskyyn, joka lakaisee pois sen säälittävän asian, jota sinä kutsut elämäksesi. Olet vitun kuollut, kakara. Voin olla missä tahansa, milloin tahansa, ja voin tappaa sinut yli seitsemälläsadalla tavalla, ja nekin vain paljain käsineni. En ainoastaan ole laajasti koulutettu aseettomaan taisteluun, mutta käytössäni on koko Suomen laivaston rannikkojääkäreiden arsenaali ja tulen käyttämään sitä sen kokonaisuudessaan, jotta saan pyyhittyä säälittävän perseesi pois tältä maanosalta, sinä pikkupaska. Jos vain olisit tiennyt, mitä ”nokkela” pikku kommenttisi tulisikaan tuomaan niskaasi, olisit pitänyt perkeleen kielesi kurissa. Mutta et pitänyt, et kyennyt ja nyt maksat hinnan, saatanan idiootti. Aion paskoa raivoa ympärillesi ja sinä tulet hukkumaan siihen. Olet vitun kuollut, kakara.


Hah. Sain tällaisen tappouhkauksen ylilauta.org sivustolla. Vastasin vain hänen (ja monien muiden) kiusaamiseen samalla mitalla huumorimielessä ja nyt joku kakara väittää tappaneensa jo 300 ihmistä,on muka suomen paras ampuja ja hän aikoo tappaa minut 700 kertaa :D ÄLY HOI :DDDD Jos joku kerran noin kovasti ottaa nokkiinsa siitä että saa palautetta toiminnastaan (ja on täysi pelle) niin silloin ei ehkä kannattaisi alkaa vittuilemaan. Kuka nyt jaksaisi lähteä suomen laivaston rannikkojääkäreiden koko arsenaali mukanaan tappamaan yhtä viatonta hulttiotyttöä joka vain sanoi tälle suorat sanat ja vielä LÄPÄLLÄ!! Ja asrvatenkin tämä sama tyyppi teki kytille ilmoituksen aseestani yrittäen saada minut ongelmiin. Ei onnistunut tämäkään yritys. En voi varmaksi sanoa kuka ilmoituksen teki eikä sillä ole kyllä väliäkään. Minunhan tässä pitäisi ilmoitus tehdä kun noin uhkaillaan. Jos ei osaa ottaa palautetta vastaan,ei kannattaisi edes vittuilla muille kun ei kerran kestä palautetta. Naurettavaa toimintaa. Ja tästäkin tekstistä lähtee varmasti ylilauta.orgiin suuuuri vittuilu/uhkailukeskustelu :D eikö niillä ole muuta elämää?

Hulttiotyttö sijalla 2

Kuuma lista

Kuumalle listalle on koottu blogeja, jotka ovat juuri nyt pinnalla. Blogin kuumuusasteeseen vaikuttavat blogin tuoreus, päivitykset, tilaajat, lukijat ja linkit. Korkeimpia astemääriä keräävät yleisöä kiinnostavat uudet blogit.

sivustolta blogilista.fi

Katkolle vai jatkoille?

Kävin subusulatuksessa ja ne ottivat katko asian taas esiin. Nyt ne kiristää että korvaushoito loppuu jos en mene katkolle. En haluis lähtee kun olen vasta mennyt kihloihin ja elämä hymyilee. Toisaalta katko tekis hyvää. Mulla on perjantaihin asti aikaa miettiä mitä teen. Eihän siinä mitään menettäis,tulee vaan ikävä miestäni. Ei Se katko kestäisi kuin pari viikkoa. Ehkäpä mä lähden,onhan sekin taas yksi kokemus lisää ja korvaushoito ei loppuis. Pitää nyt miettiä tarkasti. Mitä mieltä te lukijat olette? Antakaa hyviä neuvoja koska olen sen tarpeessa.

lauantai 10. tammikuuta 2015

Poliisista päivää

Oltiin kotimatkalla ja kytät tuli vastaan. No ne tietenkin heitti Ugandan ja lähtivät perään. Saatiin kuitenkin auto talteen ja sanoin että minä ajoin. Sit tuli rikoskytätkin ja mut otettiin kiinni ampuma-ase rikoksesta epäiltynä ja meille tehtiin kotietsintä. Turha keikka heille. Keskiviikkona vielä kuulusteluihin. Ja kaikki tämä tapahtui todennäköisesti siitä kun kakarat levittelee keskustelufoorumilla kuvaa jossa mulla on ase. Ja nyt kakarat luulee että mua vituttaa,mut ovat väärässä. Enemmänkin huvittaa tämmönen lumipalloefekti. Enkä minä poliisia pelkää,tuttujahan ne kaikki on. Eihän siinä mitään,kaikki on kunnossa.

Äly hoi,missä olet?

Tiedoksi vain teillle jotka luulette että haen huomiota,olette väärässä. Kirjoitan tätä blogia siksi koska haluan kertoa millaista on elää tällaista elämää. Se ei ole huomionhakua vaan faktaa narkomaanin elämäntyylistä,ajatuksista ja kokemuksista. Monia kiinnostaa tämä aihe,monia Se taas vituttaa niin paljon että porukka alkaa tekemään törkeätä solvaamista. En välitä paskapuheista ja tappouhkauksista joita 12-16-vuotiaat keskenkasvuiset,asiasta tietämättömät ja huonosti kasvatetut kakarat kirjoittelee keskustelufoorumilla. Vielä Se pilkka osuu omaan nilkkaan,tuollaisilla tavoilla saattaa päätyä itsekin vielä samaan tilanteeseen missä minä olen. Monet heistä pössyttelevät jo pilveä ja samalla haukkuvat minua narkkariksi. Mitä pilven poltto sitten on? Huumeiden käyttöä yhtälailla. No,lapset on lapsia. Kyllä Se karu todellisuus tulee vielä kostautumaan. Nykynuorilla ei näköjään ole enää mitään tapoja. Ne ovat täysin moraalittomia ja ihan vinksahtaneita paskanpuhujia. Aikalailla toivottomia ja menetettyjä tapauksia. Onneks musta ei tullut tuollaista.

perjantai 9. tammikuuta 2015

2.sijalla tämä blogi

blogini kakkossijalla blogilista.fi sivustolla. Kertokaa lukijat mielipiteenne.

Haukkumiseni muuttuikin tappouhkaukseksi

eräs henkilö dissasi minua ja minöä vastasin hänelle että hän on lapsellisella haukkumisellaan nolannut itsensä. sitten tuleekin jo tappouhkaus. olen kuulemma uusi kohde hänelle ja vitun kuollut. Se oli pitkä teksti,kaikki pelkkää uhkausta siitä miten hän toteuttaa tapponsa. Vastasin hänelle vielä huumorimielessä,en sanonut hänelle mitään niin pahaa että hänen pitäisi minut tappaa,mutta hän on toista mieltä. Elämästäni tulee kuulemma helvettiä. Ihan kun se joj ei sitä olis. Aikuinen mies,kehuskeli armeija osaamisellaan kovasti pelottelumielessä ja tuntui olevan täysin tosissaan. Millainen mies alkaa noin rajusti uhkailemaan heikossa hapessa olevaa narkkaria joka ei tarkoittanut sanoillaan pahaa,kerroin vain mielipiteeni tyhjänpäiväisestä haukkumisesta ja vihan lietsomisesta minua kohtaan. Miksi näin? Olen kertonut blogissani vain elämästäni ja saanut siitä vain paskaa niskaani. Miksi juuri minua pitää vihata ja haukkua kuinj viimeistä päivää ja vielä uhata tappaakin?  Näinkö suomen armeijassa opetetaan hoitelemaan narkkarit sun muut yhteiskunnan loiset?

Miksi tätä blogia luetaan?

Jo 7681 lukijaa tänään. Blogini on herättänyt ainakin yhdellä sivustolla niin koomisen haukkumisepisodin ettei voi kun nauraa. Olen aiheuttanut pahennusta ja nyt minut halutaan polttaa roviolla koska olen narkomaani ja vielä uskallan puhua siitä! Mikä rikos. Ihmettelen vain kun lukijoita on,mutta kukaan ei uskalla kysyä minulta suoraan mitään,vaan pitää mennä jonkin sivuston suojiin arvuuttelemaan,miten typerää. Kysykää pois jos herää jotain kysyttävää,vastaan kyllä. Ei mua tarvi pelätä jos siihen ei anna aihetta. Olen vain tällainen Hulttio. Olisi todella kiva jos voisitte linkittää blogiani koskevia keskusteluja minunkin luettavaksi,arvostaisin sitä suuresti. Haluan tietää mitä minusta puhutaan. ja missä kaikkialla. Elikkä mistä niitä lukijoita oikein tulee? Auttakaa joku ja linkittäkää keskusteluja missä puhutaan tästä blogista.

sijalla 3 möllöttää hulttiotyttö

Kuumalle listalle on koottu blogeja, jotka ovat juuri nyt pinnalla. Blogin kuumuusasteeseen vaikuttavat blogin tuoreus, päivitykset, tilaajat, lukijat ja linkit. Korkeimpia astemääriä keräävät yleisöä kiinnostavat uudet blogit.

siellä on meikäläisen blogi kolmantena

Blogini herättää näköjään

Mun blogi on päätynyt ylilauta.org sivustolla kuumalle listalle sijalle 10.
 Kuumalle listalle on koottu blogeja, jotka ovat juuri nyt pinnalla. Blogin kuumuusasteeseen vaikuttavat blogin tuoreus, päivitykset, tilaajat, lukijat ja linkit. Korkeimpia astemääriä keräävät yleisöä kiinnostavat uudet blogit.

Noin siellä sanotaan siitä listasta missä olen. en tiedä onko palaute positiivista vai ei,enkä välitäkään,pääasia että aiheesta puhutaan. Olisi kuitenkin kiva löytää nuo keskustelut blogistani. voisiko joku tietoinen linkittää keskusteluja minulle?

Stereotypia - miten tyhmä tapa tuomita ihmisiä tuntematta

Olen saanut kuulla paljon vittuilua siitä kun olen narkkari. olen kuulemma täysin paska jne. Ja tämmöistä sanoo ihmiset jotka eivät edes tunne minua! Leimaavat vain narkomaanin stereotypian mukaisesti eikä edes voi kuvitella että täälläkin on ihan tavallinen ja yhtä arvokas ihminen joka ei ole mikään kusettaja-kusipää. Miksi ihmiselle ei anneta edes mahdollisuutta näyttää itse millainen persoona on ennen kun tuomitaan? miksi näin varsinkin narkkareiden kohdalla? Mikä ihme meistä tekee muka niin huonoja ja alempiarvoisia? En ymmärrä tämmöistä käyttäytymistä.

Periaatteistani

Vaikka olen yhteiskunnan jätettä,minullakin on periaatteet. Tässä tärkeimmät:
1.ole rehellinen
2.hoida velat mahdollisimman nopeasti
3.kohtele muita kuten toivoisit itseäsi kohdeltavan
4.älä valehtele
5.älä petä luottamusta
6.älä tuomitse vaan anna ihmiselle mahdollisuus näyttää millainen hän on
7.ole oikeudenmukainen
8.älä käytä väkivaltaa turhaan koskaan
9.tarvittaessa turvaa ystävien selusta
10.älä kerro nimiä
11.ole hiljaa kuulusteluissa ja vetoa sekaisin olemiseen,ei muistikuvia
12.älä koskaan vasikoi ketään
13.pidä lupauksesi
14.hoida asiat niin hyvin kuin osaat
15.älä tee ohareita
16.älä varasta muualta kuin kaupoista
17.ole oma itsesi
18.puhu aina asiat suoraan
19.älä vedä välistä
20.ole itsellesikin armollinen

Laitoksesta toiseen

Olen kiertänyt laitoksia 13-vuotiaasta lähtien. Psykiatriset,erityislastensuojeluyksikön,lastenkodit,ensikoti,katkot.. Kaikki hoidot ovat jääneet kesken tavalla tai toisella. Avataanpa nyt vähän mun menneisyyttä.

Meininkiä psykiatrisella
jouduin ekan kerran moisio nimiseen pöpilään 13-vuotiaana vakavan masennuksen,ADHD:n ja huumeongelman takia. Moisiossa olen ollut 9 kertaa,3 kertaa mut on heitetty pihalle (koska heidän mielestään huumeongelma ei liity mitenkään mielenterveysongelmiin. Kyllä se vaan liittyy) ja nyt mulla on porttikielto sinne. Kun olin vielä pakkohoidossa karkailin sieltä vähän väliä. Siinä oli hoitajat kummissaan kun Jenna oli aina kadonnut jonnekin narkkaamaan. Kaverit kävi myös tuomassa mulle osastolle aineita eikä kukaan tajunnu mitään. Sillon en ollut vielä valmis yrittämään lopettamista. kun sitten olin suht valmis,minut heitettiinkin pihalle! Kolmesti. Ja vikalla kerralla sanoi lääkäri että mulla ei ole enää mitään asiaa koko laitokseen,sain porttikiellon.

Erityislastensuojeluyksikkö Helvetin Esikartano
Jouduin Loikalan Kartano nimiseen nuoriso kotiin 15-vuotiaana. Se paikka oli helvetti. Kun jouduin sinne,mut lukittiin pieneen huoneeseen jossa ooli kalterit ikkunassa,sänky,valvontakamera,kasvattaja istui lukitun oven takana eikiä edes vessaan päässyt yksin. Sitä koppihoitoa kesti useampi viikko. Siellä ajettiin nuorten itsetunto miinukselle solvaamalla,haukkumalla ja toitottamalla miten huonoja me ollaan,ei meistä ole mihinkään. Töitä tehtiin simputtamalla. Kerrankin kerättiin risuja ja kiviä maasta koska ne eivät muka kuuluneet luontoon. Pienestäkin vahingosta tai virheestä sai huonehoitoa,puhekiellon (ei saanut puhua kenellekään) työntekoa jne. Loikalan periaatteet olivat kasvavan nuoren tuhoaminen,äärimmäinen rajoittaminen ja eristys sekä kova työnteko joka kesti iltamyöhään. Kasvattajat vaan simputti ja solvas meitä aina. Kerran yhtä nuorta kuristettiin. Sillä oli pitkään jäljet kaulassa. Minutkin siellä hakattiin siinä kalterihuoneessa kun aloin uhittelemaan. 2 isoa bodaria tuli,toinen otti käsistä kiinni ja toinen istu päälle mätkimään turpaan. Siellä tapahtui paljon pahoija asioita. Onneks sain tehtyä 17-vuotiaana sossuille valituksen ja pääsin pois. Jopa monet vankilassa olleet kaverini ovat sanoneet että tämä paikka oli pahempi kuin vankila kun heille tästä kerroin. Siellä ruumiin lisäksi vangittiin myöskin mieli ja mielenterveys.

Lastenkoti Ruusupuskassa vedoilla
Sitten oli vähän iisimmän mestan vuoro. Lastenkoti ruusu pieksämäellä. Se oli ihan viihtyisä,mutta mulle ne eivät mahtaneet mitään. Olin aina aineissa. Hoitajat lopulta nostivat kädet pystyyn ja laittoivat minut pakkohoitoon moisioon 18-vuotiaaksi asti. Siitä olin iloinen koska mulla oli siellä paljon hauskempaa sekoilla ja tehdä jäyniä.

Ensikoti ennen kaikkea
Menin 19-vuotiaana ensikotiin muutamaksi kuukaudeksi jälleen yhden väkivaltaisen suhteen takia. Se oli ihan hyvä päikka. Jouduin vaan pian lähtemään sieltä kun seulat oli koko ajan positiiviset.

Katkot ja niiden jatkot
Olen käynyt useita katkaisuhoitoja,lähes kaikki keskeytetty.3 kertaa järvenpään sosiaalisairaalassa jonka totesin aina vaan paskemmaksi paikaksi. Siellä ei saanut edes kunnon lääkitystä refloihin ja sittenhänm sitä helposti lähti kesken hoidon. Vikan kerran siellä ne heittivät mut ulos kun sain refloissa kramppeja ja kouristuksia. Menin sitten ambulanssilla kotiin! Olen ollut myös Jyväskylän sovatek-säätiöllä ensin metadonihoidon aloituksessa ja myöhemmin subu hoidon aloituksessa. ne katkot kävin loppuun koska aineita tuli valtiolta. Subuhoidossa olen edelleen. Sitten olen ollut joissakin yksityisissä paikoissa jotka jätin kesken myöskin. Mun katkopakenemiset oli aina koomisia. heti ulkona autossa vedot ja helpotus ja nokka kohti uusia ongelmia! Ne oli katkojen jatkoja.
'

Keskusteluaihe

Mitä mieltä olette narkomaaneista? Miksi vihaatte meitä? Te ette edes tiedä millainen tämä meidän maailma on. Jos kokisitte sen julmuuden,tajuaisitte ettei me ollakaan mitään täysin paskoja luusereita joista ei ole mihinkään,vaan todellisia selvitytyjiä. Voitte vaan kuvitella miten julma maailma alamaailma on. Älkää tuomitko tietämättömyyttänne,antakaa ihmiselle mahdollisuus näyttää itse millainen hän on ja tehkää sitten vasta johtopäätöksenne. Ihmisiä me narkkaritkin ollaan,siinä missä muutkin. Olkaa onnellisia ettei teidän velkoja peritä aseiden ja väkivallan uhalla,miettikääpäs jos niin olisi. Olisiko paineita? Pelottaisiko?  Sitä vaan jonakin päivänä sattuisikin katoamaan.. puff! Onneks mun ei tarvii pelätä veloistani koska ne on maksettu ja olen muutenkin hoitanut asiani hyvin. Joudutteko te "normaalit" ihmiset miettimään jokaisen siirtonne ennen toimintaa? Joudutteko välttelemään virkavaltaa? Nekin ovat piikki meidän lihassa jotka luo lisää paineita. Porukoiden väliset yhteenotot ja muut tappelut esim ystävän takaaminen luovat myöskin paineita ja paskaa fiilistä. Täälläkin yritetään korjata vääryydet. Se vain tehdään oman käden oikeudella. Mitä jos työsi olisikin laitonta ja pelkäisit kiinnijäämistä? Tulisiko paineita lisää? Entä jos joutuisit pelkäämään milloin taas joku ystävä kuolee? Tai sinä itse? Kuinka kestäisit? Tämä kaikki on meille vain arkipäivää. Me eletään jatkuvassa,hyvin voimakkaassa paineessa eri asioiden takia. Ja silti me selvitään tästä kaikesta. Tässä ei ollut läheskään kaikkea edes. Raapaisin vain pintaa. Me ei eletä tässä maailmassa omasta tahdostamme,olemme huumeiden orjia ja voimattomia riippuvuutemme suhteen. En uskjo että meistä kukaan on tietoisesti halunnut ruveta narkkariksi. Siihen vaan päätyy. Se voi tapahtua kenelle tahansa. Kuka tahansa voi sortua,mutta jokainen ansaitsee ihmisarvoisen kohtelun!

Kirjoitin tuollaisen tekstin ylilauta.orgiin,saa nähdä syntyykö raivoisa keskustelu tyyliin "heikko narkkari vastaan vahvat kunnon kansalaiset". Jos näin käy,niin ne "vahvat kunnon kansalaiset" eivät kyllä tajua yhtään mitään!

Monttukeikoista

TääMonttukeikat on pahoja. Sillon on tosi kyseessä. Sieltä joko palataan hyvin,hyvin huonossa kunnossa tai sinne vain katoaa ihminen. Poissa lopullisesti. Kylmää kyytiä. En oo ite koskaan ollu montulla kuin perijä puolella vahtimassa tilannetta ja pelottelemassa ja hakkaamassa. Ne ei oo kivoja tilanteita. Siellä näkee paljon,mutta vähästä voi puhua. Ymmärrätte varmaan. Julmaa on tämä alamaailman meininki. Olkaa normaalit ihmiset onnellisia ettei esim teidän pankkilainoja peritä samoilla keinoilla kuin meillä täällä villissä lännessä. Tälläkin hetkellä Pitäis vähän montuttaa muutamaa tyyppiä jotka ei oo hoitanu asioitaan. Kun vaan kaikki Pitäs kiinni näistä Nii asiat ois hyvin: 1.maksa velkasi 2.ole oikeudenmukainen 3.älä tee ohareita/vedä välistä. Noi asiat vaan tuppaa niin monelta unohtumaan,mikä on ikävää. Mut kyllä ne vielä oppii. Joko puolikuollerks kidutettuna tai nappi otassa. Sitä saa mitä tilaa.

Fetissistäni

Rakastan aseita!!!! Niissä on vaan jotain niiiiiin seksikästä. Kun näin mieheni kävelemässä kiväärin kanssa huoltoasemalle sain melkein orgasmin. Pumppuhaulikkokin vois olla saatavilla :) aaaaaaahhhh
 Rakastuin kaverin katanaan eikä kaveri pistänyt pahakseen kun lähentelin sitä. mulla siis on huumeiden lisäks tuliase ja teräasefetissi. Rakastan aseita!
 Minun rakas ex puukko. Kaverilla oli se lainassa ja se päätyi kyttien takavarikkoon,perkele. Tuolla tuli aika ajoin tuikattuakin ikävissä tilanteissa..
Ja tässä minun pupillit amfetamiinin ja ekstaasin laajentamina. Jotenkin vaan tykkään lautaspupilleista. Niissä vaan on jotain erikoista.. Jotain syvyyttä ja uusia ulottuvuuksia.

Eri päihteiden vaikutuksia

kannabis
Auttaa kun ahdistaa ja on levoton olo. Vie kipuja pois ja rentpouttaa mukavasti mieltä parantaen. Itse käytän kannabista viihteellä ja ahdistukseen,myös hyvä laskuvarjo pirilaskuihin.

Amfetamiini
Auttaa psyykeen ja toimintojen hallinnassa hyvin. Tekee mielen ja kehon virkeäksi jolloin jaksaa touhuta paljonkaikkea ja fiiliskin on mahtava. Itse käytän amfetamiinia juurikin näihin oireisiin ja helpottamaan ADHD oireitani. Laskuvarjoja olisi hyvä hankkia koska laskuissa kaikki muuttuu helvetiksi. Parhaita laskuvarjoja on bentsot,sirkat,pilvi,norpat,maaseutu,oma rauha,oopium ja muut opioidit

Ekstaasi
Auttaa tamppaamaan koko yön amfetamiinin lailla. Nostaa tunteet pintaan ja tekee empaattiseksi. Överit saa pelkäämään kuolemaa todella. Itse käytän ekstaasia viihteellä enää hyvin harvoin koska ne on niin pelottavia kun ei tiedä koskaan vahvuuksia/sisältöä varmaksi. Parhaat laskuvarjot samat kuin pirissä. Ekstaasia EI PIDÄ ottaa SSRI eikä muidenkaan mielipidelääkkeiden kanssa koska silloin voi henki lähteä.

Opiaatit (buprenorfiini, oopium, heroiini, morfiini, oksikodoni...)
Auttaa kipuihin ja tekee hyvän pumpulimaisen euforian joka koukuttaa TODELLA nopeasti. Annos kasvaa huomaamatta ja tauon pitämisen jälkeen tulee överit. Hengenvaarallinen sekakäytössä. Aiheuttaa voimakkaan riippuvuuden ja rakkauden aineeseen. Irti pääsy lähes mahdotonta. Itse käytän opiaatteja koska olen buprenorfiinikoukussa ja väärin hoidettu. toimivat myös hyvänä laskuvarjona. En suosittele kenellekään!

Hallusinogeenit (sienet,LSD,salvia divinorum,meskaliini....)
Auttaa tajunnanlaajentamiseen. Halpa ulkomaanmatka josta ei koskaan tiedä onko se hyvä vai huono. Voi olla joskus hyödyllistä itsetutkiskeluun,mutta heikko psyykeisille en suosittele koska matka voi jäädä pälle. Pidemmän päälle heikentää psyykettä ja aiheuttaa mielenterveysongelmia sekä itsemurhia. Vaarallista settiä. Itse en uskalla enää käyttää näitä koska pääni ei enää kestäsisi.

Muuntohuumeet (MDPV,etyylifenidaatti,2CT7,PZP...)
Auttaa samoihin vaivoihin kuin amfetamiini,mutta vaikutus on voimakkaampi ja laskut pahemmat. Vaikutukset ovat ennakoimattomissa koska näitä on todella paljon. Porukka on tappanutr itsensä näiden seurauksena ympäri maailmaa. Voi saada helposti överit koska annostelu on niin pientä muihin verrattuna. Tuhoaa laskuissa mielen ja kehon täysin. Näitä on niin paljon että yleistäminenkin on vaikeaa. Itse käytin näitä paremman puutteessa,mullehan meni kaikki mitä eteen tuli. Hyvät nousut,lyhyt vaikutus ja tappolaskut joka kestää pitkään. Kuolemanvaarallisia aineita,en suosittele.

Imppaaminen (eetteri,butaani,bensa,liimat..)
Auttaa aivojen tuhoamisessa. Täysin tyhmää toimintaa joka johtaa riippuvuuteen ja jopa äkkikuolemaan. Eetteri on turvallista,kaikki muu tappaa aivosolut tehokkaasti. Voimakkaita hallusinaatioita. Pikainen vaikutus ja halpa hinta,mutta ei ole sen arvoista. Yleensä hallutkin ovat ikäviä. Itse käytin epätoivoissani silloin kun ei ollut muutakaan,enää en ottaisi mistään hinnasta.

Bentsot yms (Diapam,Opamox,Xanor,Tenox...)
Auttaa ahdistuneisuuteen,unettomuuteen,pelkotiloihin,paniikkihäitriöön jne. Voi aiheuttaa myös aggressiivista käytöstä varsinkin sekakäytössä. Muisti menee ja säännöllinen käyttö aiheuttaa voimakkaan riippuvuuden ja toleranssi kasvaa. Itse otan näitä tässä lueteltuihin oireisiin ja päihtymiseen + laskuvarjona.


Nukahtamislääkkeet (Stella,Stilnoct,Imovane...)
Auttaa samoihin oireisiin kuin benmtsotkin. Suurilla määrillä hallusinaatiot mahdollisia,mutta niitä tuskin muistaa koska muistikin pätkäisee. Näitä käytetään paljon raiskauksissa. Riippuvuus on mahdollinen säännöllisellä käytöllä. Itse otan näitä päihtymiseen ja lueteltuihin oireisiin,mutta harvoin.

torstai 8. tammikuuta 2015

Sana-assosiaatio

Elikkä mieheni luettelee sanoja ja minä kirjaan mitä niistä tulee mieleen.

tekonivel - proteesi
mäntä - ruisku
valo - jumala
palkeet - puhallin
keuhkot - tupakkayskä
kuumailmapallo - ufo
lateksi - rankkaa seksiä
trampoliini - mahtava sekstailukohde
pakkasmörkö - mieletön kylmyys
pikkumyy - LSD
kraateri - pistoarpi
kääntöpiiri - käännellään ja väännellään eri aineilla
keltatauti - maksa paskana
satiainen - vihuliainen ötökkä
hyppykuppa - jotain mitä en halua kokea
kiinnijääminen - työtapaturma
täsmällisyys - mahdotonta
random - tuntematon
mennyt - entinen elämä
todellisuus - vääristynyt
iho - kosketus
lihallinen - himottava
viehkeä - minä
aistit - tuntemukset
aistikas - seksikäs
masoksisti - kipu on kivaa
nautinto - oma mies
ruoka - unohtuu aina
dippaaminen - seksi
välipala - esileikki
lataaminen - valmistautuminen seksiin
tajunnan tila - oma luulo todellisuudesta
ennen kuolemaa - toivottavasti ei satu
elämä - ainutlaatuinen
ainutlaatuinen - kerran koettava
yksisarvinen - silokit
kärpässieni - paskaa
lakanat - käärinliina
kotilo - etana
liukua - upota sisään
one way - ei takaisin kääntymistä
aika - katoavainen
illuusio - hallusinaatio
feikki - on jotain mitä ei oikeasti ole
persoona - ihmismieli
kissa - suloinen
lisko - liskojhen yö
loistelias - mahtava
luotettava - periaate
lupaus - se pidetään
takaaja - puolustaja
torpeedo - perijä
avulias - mukava
hoitsu - yhden illan juttu
sänky - seksi
sikinsokin - normaalia


mieheni analyysi minusta sanojen perusteella:
aito,kaunis persoona,herkkä,aistikas,seksinhimoinen,avoin,varsin pantava,naisellinen,oma itsensä,lujatahtoinen,seksuaalinen persoona,ei idealisti,realistinen,tosi ystävä

Kysymys

Tänään blogissani on ollut yli 6000 kävijää. Miksi? Vastatkaa lukijat hyvät että miksi luette blogiani? Hyvä juttu Se vaan on! Haluan vaan tietää eli olkaa rohkeita ja vastatkaa!

Minä ja Amfetamiini

Amfetamiini oli mun ensirakkauteni jo 11-vuotiaana. Syy siihen että otin sitä oli ahdistus ja tuskastuminen itseen ja koulukiusaamiseen. Ekat vedot oli mahtavat! Tuli niin voimakas itsevarmuuden tunne ja kaikki ongelmat oli poissa. Huomasin myös että Se auttoi minua pysymään rauhallisena ja keskittyneenä. Ja Se euforia. Olin onneni kukkuloilla aina vauhdeissa. Kuten edelleenkin. Amfetamiini on mulle lääke ADHD:n hoitoon. En mene siitä silleen sekaisin että toimintakykyni katoaisi,päinvastoin. Olen normaali ja pystyn toimimaan ilman ongelmia. Jos saisin dexamfetamiinilääkityksen,voisin elää ilman subuakin ennenpitkää. Amfetamiini on vastaus lähes kaikkiin ongelmiini. Se on minulle polttoainetta jolloin ei tule ongelmia selviytymisen kanssa. Laskut on vaan vittumaiset. Mieli ja kroppa hajoilee. Ja kunnolla. Mutta Se on vaan kestettävä,itseaiheutettua ja tarpeellista minulle. Tuskin olisin hengissä ilman amfetamiinia. Niin kornilta kun Se kuulostaakin. Se aine on pelastanut mut lukuisia kertoja eri tilanteista. Tänäänkin amfetamiini pelasti päiväni. Nukuin pommiin subujaosta ja olin vierotusoireissa. Sitten mietin tilannetta ja totesin että amfetamiini on paras apu. Olin oikeassa.

sunnuntai 4. tammikuuta 2015

Taas tapatuu kamalia asioita

Taas ikäviä uutisia. Ex mieheni on tappanut yhden naisen,siksi koska tämä varasti exältäni piriä. Se sitten kuristi sen hengiltä,sotki ruumista mm tekstillä "raato" ja alibin sivuillakin sillä on sellanen hullunvirne mikä sillä aina oli kun oli kyse jostain sairaasta. Se on täys psykopaatti. Yks pahimmista tyypeistä joita olen tavannut ja minä hullu vielä seurustelin sen kanssa. Eikä hän edes kadu tekoaan,ei kyllä yllätä koska tunnen hänet,virnuili ja puhu niitä omia seko juttujaan joissa ei ole päätä eikä häntää. Kerran se epäili yhtä jätkää kun sillä oli nyssäkkä hukassa (taas kerran) ja sanoi kylmänrauhallisesti "jos minulta varastaa,se kuolee." enkä epäillyt sitä hetkeäkään. Olin ainut ihminen täällä johon se luotti ehdoitta. Hajosin aikalailla kun tänään näin hänet alibin sivuilla. Tuli jotenkin kolkko tunne ja päässä kaikuu "tämäkin oli niin odotettavissa". Vaikka tunnenkin ristiriitaisia tuntemuksia häntä kohtaan,en toivonut että näin kävisi. Mut saa se rapiat 11 vuotta taposta istumista,joten olen häneltä rauhassa. Mulle vaan heräs kysymys: oisko hän voinut tappaa minutkin jostain syystä? Ton tapon tapahtuma aikoihin se jätkä näki ulkona kytät ja heitti 90 grammaa priimaluokkaista amfetamiinia vessanpönttöön koska skitsoili taas vaihteeksi kyttiä. Mahtoi vituttaa. Muistan itekin kun isojen määrien kanssa puljasin niin se paniikki että miten asiat saadaan hoidettua järkevästi kiinnijäämättä oli todella kova pelko. Ja tämä mies on TODELLA paha skitsoilemaan. Se oikeesti pelkää kyttiä sairaasti. Vaikka kovan luokan jätkä onkin. Mutta kyttien pelkääminen on virhe. Ei ne tee mitään kun on asiallinen. tämä tapaus vaan kun ei osaa olla.. Ja mikähän minutkin on pannut seurustelemaan kaiken maailman hullujen,naistenhakkaajien,murhamiesten,psykopaattien yms kanssa? Koska olen samaa maata? En todellakaan tiedä. Ihme että olen säilynyt hengissä TODELLA pahoista tilanteista. Kyllä se jo kertoo että suojelusenkelit on olleet työntouhussa mun kanssa. Kiitän heitä siitä.

Nisti-info

Nisti-info

                                          Tervetuloa narkomaanin arkeeen
Huomio! Kuvat saattavat olla rankkoja joten en suosittele heikkohermoisille.
                                                                     Ruiskuhelvetti.

Ruiskuista

Mukavan kokonen värkkikasa joka päätyi vinkkiin tottakai,ei roskikseen aiheuttamaan vaaraa muille ihmisille. Pidä aina huolta värkeistäsi ettei muut niihin käsiksi pääse,koska ne on henkilökohtasia. En voi käsittää niitä jotka jättää käytetyt tautiset värkkinsä esim lasten leikkikentille jne.. Äly hoi. Käyttäkää aina vain omia! Älä tartuta kavereitasi,älä vaaranna ympäristöäsi ja toimi järjellä kun hävität vehkeet. Vinkkiin mars! Siellä voi asioida anonyymisti eikä poliisit seuraa niitä. Tuhoa värkit näin: 1. irrota neula ja laita se terä ylöspin ruuttaan 2.paina mäntä pohjaan 3.laita ruisku esim tölkkiin,johonkin suojaisaan paikkaan minne ei helpolla pääse. Ajattele ympäristöäkin!


 Suuret nousut ja mahtava fiilis!

Kuositus on suositus,vai?

Sitä haluaa olla mahdollisimman sekaisin,niin ettei tajuaisi mitään. Kova kuosittelu on itsetuhoista ja tyhmää,mutta pitäähän sitä harrastaa. Aamulla herätys,piikki. Piikkiin päättyi illatkin. Mitä enempi päihteitä ja mitä laajempi skaala aineita veressä on,aina on otettava lisää. Mikään ei riitä. Jopa övereissä moni vetää lisää ihan uhallakin tyyliin et katotaan kuka kuolee. Onko kuositus sun suositus? Onko järkeä vetää niin ettei muista mistään mitään? Kaikki nautinto menee vaan hukkaan kun eihän niistä edes muista tuon taivaallista. Ja rahatkin katoaa.

                                     
                                                           Kytät otti talteen jälleen kerran..

Rötökset

Turhaa touhua poliisilta on huumeiden käyttäjän perässä juosta ja laittaa koppiin. Ei kannata rötöstellä pahasti. Jos on pakko niin ritsaa kaupoista ja ne tavalliset huumerötökset pääasiassa. Kannattaa pysyä mahdollisimman "viileänä" tapauksena niin ei joudu kärsimään refloja kopissa. Järki mukaan toimintaan omaksi eduksi. Kuka tahtoo tieten tahtoen vankilaan? Ja älä koskaan vasikoi. Se on vihoviimeinen teko,poliisi ei ole ystävä. Vaikka olisit miten heikkona,älä murru niille koskaan! Vasikointi on kuolemantuomio. Poliisit ovat kieroja kusipäitä,ne valehtelee (laillisesti,paskiaiset) ja yrittää johtaa harhaan,älä lähde mukaan niiden juttuihin. Jos et tiedä mitä sanoa,älä puhu. Ne ovat sitkeitä pirulaisia. Älä vaan puhu. Ja me ollaan aina askel edellä!
 

                                                               Laskut. Mieli romahtaa taas.

Tuska

Vaikka olisikin aineissa ei siitä todellakaan voi kauaa nauttia. Kaikki unohtuu. Laihtuu olemattomiin ja kroppa huutaa hepreaa. Sitä ei vaan aina huomaa. C-hepatiitti,rankka päihteily,suonien huononeminen,yleiskunnon laskeminen,todellisuudentaju,paskakulttuuriin samaistuminen.. Sitä elämää alkaa pian vihata. Pian on loppuunpalanut ja psyyke alkaa pettää muun ruumin mukana. Mutta edelleen on lopettaminen kaukana vaihtoehdoista.

                                               
                                                          Amfetamiinipsykoosi ja uudet nousut.

Viha ja pelko


Sitä alkaa olla niin täynnä vihaa itseään,huumeita ja koko elämää kohtaan että päättää luovuttaa. Kysymys kuuluukin: kuolema vai lopettaminen? Oma päätös. Kun ei ole valmis,viha vaan kasvaa. sitä myös pelkää vaikkei sitä myöntäisikään. Moni on kuitenkin päättänyt kuolla aineisiin. Toiset yrittää katkoa/lopettamista. Jotkut jopa onnistuvat. Pahimpia pelkoja on että kuinka pitkään se touhu vielä jatkuu,entä jos ei kuolekaan vielä pitkään aikaan? Onko toivoa?


                    MDPV:tä vihan turruttamiseen. Tässä näkyy mun pimeä puoleni joka aika ajoittain tulee esiin.

Huumeisiin rakastuminen

Joskus sitä kulkee pupillit lautasina,silmät mustina pitkin katuja välillä iloisesti hypellen ja välillä tappolaskuissa raahautuu viimeisillä voimilla kotiin piriputken päätteeksi. Toisinaan taas vedetään opiaateilla itsensä ihanan pehmeään pumpuliin josta lopulta putoaa ja se sattuu. Sitten vielä kaikki muut on vaan kivaa ekstraa pakkotarpeisiin. Mutta se on varmaa,jokainen löytää oman rakkaansa ennemmin tai myöhemmin. Se rakkaus on niin sokeaa ettei huomaakaan kun riipuvuus syntyy. Ja sitten sitä alkaa vielä vihaamaankin.


                                                    Suu täynnä Gabapentinejä,Lyrican serkku-lääke.

Riemu ja rakkaus

Onhan niitä hienojakin hetkiä kun olot on kohdallaan ja meno ihan älytöntä. Välillä seteissä sitä tuntee itsensä niin moninkertaiseksi ja onnelliseksi. Euforiaahan sitä metsästetäänkin. Välillä vaan oli yksinkertaisesti älyttömän mukavaa vetää kunnon töötit ja sekoilla ilman huolia. Riippuvuus vaan kovenee, ei voinut olla ottamatta niitä seuraavia tasureita,koukku oli niin kova. Sekaisin kaikki oli niin helppoa ja letkeää. Sitä vaan jatkaa todellisuuden pakenemista pikki piikiltä ja nappi napilta. Toinen jalka syvällä haudassa,tietää ettei toivoa ole ja silti nauttii vaikutuksesta,niin sairasta toimintaa. No,riippuvuus on sairaus. Se ei ole tervettä.

                                                         170cm/43kg ennen korvaushoitoa.

Järki ja terveys



Molemmat menetetty. Sitä on luuta ja nahkaa,heikossa hapessa. tila näyttää anorektiseltä. Ja itse vielä kuvittelee olevansa "hyvässä" kunnossa. Näyttääkö hyvältä? Niinpä. Järkyttävää. Miten todellisuuskin voi sumentua noin pahasti. Sitten on vielä kalmankalpea ja on vähän väliä tipassa sairaalassa ja katkoilla. Ja omasta mielestä on fyysisesti ihan okei,riippvuutta lukuunottamatta. Kyllä vääristy todellisuus todella rankasti. Ja vauhti jatkuu..



                                   Katkolta karannut ja juuri nauttinut ensimmäisen Temgesicin neljään päivään.

Katkojatkot

Katkojakin tulee kierreltyä pajon. Turhaan. Melkein kaikki katkot keskeytyy. Piti lähteä jatkoille. Aineet kutsuu,huutaa orjaansa tuhoamaan itsensä. Vetämisen tarve katkolla on suuri ja vierotusoireet vielä suuremmat. Se oli kamalaa. Kysymys herää että ketä katko on auttanut pääsemään lopullisesti eroon? En tunne yhtäkään. Kun reflat iskee,iskee todellisuskin mikä on hirveämpi mitä osasi edes kuvitella. Sitä ei pysty edes käsittämään. Ole sitten niissä oloissa jossain suljetulla osastolla missä koko ajan kuivanarkataan ja ihannoidaan huumeita ja samalla ollaan muka lopettamassa. Bullshit! Katko on täysin hyödytön "apukeino". Täysin epäonnistunut yritys saada narkkareille apua. Se vaan pahentaa vierotusoireiden pelkoa ja epävarmuutta kun ei tiedä itsekään haluaako irti vai jatkaako samaa rataa. Paussina se toimii.






                                                                      Reflatirallaa!

Reflat

Pahin pelko. Hirvitys. Olo on niin kamala että pelkää kuolevansa. Ei se mitään,sama vaan jatkuu koko ajan pahempana ja sitä alkaakin toivoa että kuolisi. Reflat on asia jota minäkään en ole voittanut kokonaan. Niitä on koettu eri aineista samaan aikaan ja ne olot on vaan estettävä keinolla millä hyvänsä. Mieli ja ruumis ovat aivan paskana,se kestää ikuisuuden ja samalla mielessä pakottava tarve,himo aineita kohtaan. Sitä on valmis myymään sielunsakin pienenkin annoksen takia. Se on hyvin riskialtis tilanne koska silloin on arvostelukyky nollassa,on vain saatava,hinnalla millä hyvänsä. Epätoivo ja kauhu ovat huipussaan. Refloissa ollaan heikoilla.

                                                              Temgesicillä terveeksi.

Helpotus

Jo tieto siitä että pian saa huumetta helpottaa mieltä. Jo pelkkä tieto helpottaa. Siihen vielä itse aineet päälle. Se jo kertoo jotain riippuvuden kovuudesta. Kun saa männän pohjaan tulee vaistomainen huokaus helpotuksesta ja taas jaksaa. Oravanpyörä pyörii. Reflat,helpotus,reflat,helpotusta vielä enemmän... Jos on fiksu,säästää pienen siivun seuraavalle aamulle että jaksaa paremmissa voimissa metsästää seuraavia annoksia. En päässyt sängystä ilman piikkiä,aamulle oli jätettävä apua. Sekin tieto toi turvaa kun tiesi että aamulle on vähän helpotusta säästössä.

                                                                Rentoutunut piripää.

Toleranssi

Kun kamaa vetää,toleranssi tottakai kasvaa ja huimaa vauhtia. Sitä ei huomaa kun vasta liian myöhään että kuinka isoja määriä aineita meneekään. Fiksuinta olisi hitaasti tiputtaa toleranssi minimiin,selviää halvemmalla ja pärjääkin. Toleranssi on narkkareiden kirous. Aina vaan enemmän ja enemmän. Kaikkea sekaisin + isot määrät = hengenvaara kokeneellekin käyttäjälle. Toinen paha on kun toleranssi on reflojen aikana laskenut ja sitten ottaakin vanhasta tottumuksesta saman suuruisen annoksen kuin tavallisesti ja tervetuloa överit. Hengenvaarallista peliä. Vaakakupissa on oma henki mutta ei se paljoa paina tällä elämäntyylillä. Ei sitä pahemmin tule ajateltua.

                                                                  Akuuttiin hätään.

Överit

Övereistä yleensä selviää,mutta se tila on kuitenkin hengenvaarallinen. Hengityslama, rytmihäiriöt, nestehukka, sydänkohtaus, oksentelu, krampit ja muut mukavuudet on arvaamattomia. Ei koskaan pitäisi vetää yksin. Övereissä yleensä tarvitsee apua kun on niin heikkona ettei pysty edes liikkumaan ja henki on kyseessä. Sitä vähätellään, mutta kun se iskee, sitä tilaa itse yleensä vähättelee pelon laannuttamiseksi. Se on psyykkistä. Säikähtäähän sitä vähemmästäkin. Sillon kavereiden vastuu korostuu, pitää osata auttaa ja olla ambulanssille rehellinen, muuten ei saa oikeaa apua!

                                         
                                         Paskana katkolla jälleen kerran.. Mielenterveys pettää.

Vajarit

Kun ei saakaan ainetta riittävän olotilan saavuttamiseksi,se vituttaa ja paljon. Kun odottaa kunnon nousuja ja aine onkin miedompaa kuin luulit niin koko tilanne lässähtää. Yritäpä siinä olla sitten tyytyväinen. Ja tämä monesti johtaakin övereihin. Yleinen annostelutapa on "mielummin överit kuin vajarit" ja hutilointia tapahtuu. kiihtyneessä tilanteessa annostelukyky heikkenee ja vitutus voikin muuttua övereiksi. Miten sitten saa tasaiset vedot? Kysyy myyjältä paljon kannattaa ottaa ja noudattaa sitä ohjetta myöskin. Tuossa tilanteessa vain vastuuton kusipää valehtelee aineen vahvuuden. Asioi siis järkevässä seurassa äläkä yliarvioi toleranssiasi.

                            Korvaushoidossa suht kuivilla. Pelastuin pahimmasta,sain mahdollisuuden elää.

Korvaushoito

Pelastus. Kaksipiippuinen juttu. Sitä on kuitenkin edelleen koukussa,saa joka päivä ainetta joka pitää terveenä ja tavoitteena on minimoida muiden aineiden käyttö. Ilman korvaushoitoa en olisi selvinnyt näinkin pitkälle ja onnistunut reippaasti vähentämään. Mutta se sairaalalla juokseminen,seuloissa käynnit,retkahdukset,pelko että kusee hoidon ja päihdetyöntekijöiden käytös. Ne pompottaa ja kiristää,melkeinpä uhkailevat jos seulat ei ole puhtaat. Korvaushoito on aikamoinen pallo jalassa varsinkin kun ei saa kotilääkkeitä syystä tai toisesta. Ja itse ongelma,riippuvuus jää taka-alalle,sitähän on edelleen koukussa kun käyttää korvaushoitolääkkeenä joko suboxonea (olisi edes subutexiä) tai metadonia. Riippuvuus säilyy ja annos (mulla ainakin) nostettiin ihan katton (20mg). Se että ei pärjää ilman on selvä asia. Vielä ei uskalla lopettamista ajatellakaan,mutta loppu taitaa olla lähellä kun niin monet positiiviset seulat on tullu peräjälkeen. Jatkuvaa retkahtelua,se pitäisi hyväksyä koska totaalikieltäytyminen (ainakin minulle) on liian vaikea vaatimus. Hyvä että pari viikkoa voi olla ilman amfetamiinia jolla lääkitsen ADHD:ni. Ja subukin on yhtä tärkeää. Ehkä vielä joskus pystyn olemaan ilman,ajattelen asiaa vakavasti. Jos subusta eroon pääsen,en enää siihen paskaan koske! Subu syrjäytti heroiininkin,riippuvuuskin on kovinta luokkaa. Vittumainen aine. Todellakin.



















Rötöksien yö

Ajeltiin äsken keskustassa. Oli hyvin rauhallista mut sit käänty kytät perään. Oltiin jo melkein perillä Nii perkeleet väläytti punasta valoo ja veivät autonavaimet. No,Tää ei jää tähän. Tässä on toimenpiteet käynnissä. Tuli ratti kun laittovat tikkarin suuhun eikä ollu korttiakaan. Noh,tästä selvitään! En oo ollukaan tätä ennen aikoihin niiden kaa tekemisis. Olen ollut kiltti hulttiotyttö. Kotona odottaa jotain mukavaa. Kunhan tässä uskaltaa liikkua.

vähän myöhemmin...
makaan takapenkillä ja bloggaan. Ystävä Tossa murtautuu meidän autoon. Auto on jo käynnissä,ainoa ongelma on rattilukko. Onneks ystäviini kuuluu muuan autovaras. Ei oo enää paljosta kiinni. Skitsottaa et kytät älkää meidät kesken töiden. Ei voi olla niin huono tuuri. Kiroan kytät ja rattilukot alimpaan helvettiin.

vielä myöhemmin..
Man vs machine ja kone jäi kakkoseksi kovan uuvutudtaistelun jälkeen. Vielä kun bensa riittää kotiin. Ja kotona odottaa piristeet. Voittajafiilis kaikilla kolmella.

Treffit Lusiferin kanssa

Tänään oli ihan hirveen karmee fiilis joten oli sit taas hankittava jokunen gramma piriä. Johan helpotti. Tuli käytyä myös vankilassa moikkaamassa ystävää. Pitäs olla ilman aineita mut en mä vittu pysty. Maanantaina ois pitäny katkolle lähtee mut en lähe koska mul on täällä asiat ihan kesken. Kaikenlaista tapahtuu. Tänään on pyöriny mielessä aineiden lisäks suhteeni sukulaisiin. Tuntuu et ne on hylkäämässä mut. Ei vastata puheluihin/viesteihin ja silleen. Enkä tajua mitä olen tehny väärin! Enkä mä edes narkkaa päivittäin. Sillon tällön. Mut mulla on nyt näkyny joka seulassa amfetamiini+ ja vähän pelkään et subuhoito lopetetaan. No,sit lopetetaan. Siirryn kokonaan piriin sit. Jouluna päätin lopettaa piikittämusen. No,tänää oon piikitelly sit.. Miks mikään ei onnistu? Lusifer,(yks paha henki jonka kaa juttelin jokunen vuos sit exäni kautta) sano mulle:"seuraavan kerran kun katsot noita amfetamiinin laajentamia pupillejas Sä näät jotain mistä et pääse koskaan eroon". En Sillon tajunnu,mut joku aika sit tajusin mitä Se tarkoitti: mä en Tuu koskaan pääsemään eroon amfetamiinista. Toivottavasti Se ei oo oikeessa. Sen kanssa keskustelu oli hirvittävä,pelottava,traumatisoiva mutta mielenkiintoinen. Se siis ilmesty mun exään,eli Se riivaa mun exän. Se yritti saada mua psykoosiin ja kyseli haluunko tietää millon ja miten kuolen. Puhuttiin ja narkattiin monta tuntia. Onneks mä lopulta sain ajettua sen pois. Helppoo ei ollu Se sano mulle jotain niin hirveetä mitä en onneks muista. Mut sen muistan et Se oli jotain mitä mun psyyke ei kestä. Siks en muista. Lusifer,ässällä kitjotettu kuten hän sanoi. Kuulostaa varmaan ihan hullulta mut Tää on ihan totta,ei mikään harha eikä trippi. Erotan ne kyllä. Se sano myös että näkee mut aina kun vedän huumeita. Heijastavista pinnousta kuulemma näkee hyvin tähän maailmaan. Lusifer sai mut tajuaa monta asiaa,mut jouduin mä kyllä tappelemaankin sitä vastaan,Se niin kovasti yritti saada mut sekoamaan lopullisesti. Ja kun Se lähti me exän kaa nähtiin ikkunoissa vilahduksia ja kuulu pelottavia ääniä. Huh,Se oli aikamoinen keskustelu. Siinä oli pelon ja vihan tunteiden lisäks vähän puolernsavetävä,tyyliin paha poika,mut paljon pahempi. Se osas esittää mun exää hyvin,mut mä opin tunnistamaan sen silmistä. Se sano myös et seuraavalla kerralla Se tulee Sillon kun haluaa,esim seksin aikana ja sit Se tulee jäädäkseen jos exä ois syöny yhenkin sienen. Se yritti ottaa niitä sieniä salassa,mut onneks ei innostunu. Exä oli siis syönt yhden ainoan sienen mistä ei olis pitäny tulla mitään. Mä olin vetäny vaan subua,pilvee ja piriä. Olin siis järjissäni. Niinhän sitä sanotaan että sienet on pirtti jumalien maailmaan. Ite en ton jälkeen oo uskaltanu koskee yhteenkään sieneen. En halua tavata Lusiferia uudestaan. Eikä tämä todellakaan ollut mikään sekoilu vaan ihan todellinen tapahtuma,niin vaikee kun sitä on uskoakaan.

lauantai 3. tammikuuta 2015

Entä jos..

..huomaan olevani matrixissa.
"mitä lappuja nää on?"

..käteni amputoidaan.
"miks proteeseissa ei ole verisuonia?"

..rakkaan kyrpä murtuu antin aikana.
"tästä ei selvitä hengissä"

..sekaannun murhaan.
"HUPS!"

..olenkin poliisi.
"muahahahaha..tää kusetus toimii!"

..kuulen radiosta että atomipommit räjähtää.
"onkohan Se laskeuma päihdyttävä?"

..olen sarjamurhaaja.
"ihan tervettähän tämä on.."

..flippaan lopullisesti.
"hei hei aivot!"

..huumeet loppuu kesken.
"hankitaan lisää"

..kaikki onkin ollut harhaa.
"jopas oli matka"

..jään yksin.
"arvasin tämän."

Tilanteita ja reaktioita

1. Herään sairaalassa auto onnettomuuden jälkeen kokovartalokipsissä ilman puhekykyä.
ajattelen: "miten mä nyt vedän huumeeni?"

2. Olen kaverin kanssa vuoristossa patikoimassa kun iskee korkeanpaikan kammo ja alan panikoimaan.
"mitä vittua mä täällä teen?auttakaa mut alas ennen kuin sekoan!putoaaaaaaan.." Liukastuu.

3. Herään unesta täydessä pimeydessä kykenemättä koskettamaan mihinkään.
"mistä mörkö hyökkää?"

4. Kaverin kanssa mökillä ja joudun auton rattiin.
"rukoilkaamme että ajotaitoni olisi rallikuskin tasoinen,muuten ei selvitä hengissä"

5. Mielentilatutkimus.
"en mä mikään hullu ole,mulla vaan välillä saattaa vähän maksua päässä.ei Se ole vakavaa"

6.pyöräilen hiljaisella tiellä ja pyörä menee rikki. Apua ei ole tiedossa.
"jumalani,jumalani,miksi minut hylkäsit?"

7. Autiolla saarella karhun ja kaverin kanssa.
"mene sinä tuohon kuopan eteen syötiksi niin mä katon miten Sä suoriudut tästä.ei hätää,olen turvallisen välinatkan päässä"

8. Huomaan pornokaupassa että ystäväni on pornotähti.
"näytäppä pari liikettä"

9. Olen shoppailemassa kun mulle tullaan tarjoamaan mallin hommia.
"saako mallit narkata?"

10. Olet seksiaktissa julkisella paikalla jännityksen vuoksi ja kumppanisi sukulaiset näkee.
"WOHOOO!"